1考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：粗茶淡饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩地小三轮车。
　　考官：敢拿人家哒货色吗？
　　考生：这是偶哒强项，就像拿自己哒东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残滴。
　　考官：你测验通过鸟，俺们城管须要滴就是你这样得人才！
　　考官：再问一句 失事咯怎么办？
　　考生：就讲是常设工.
　　考官：今晚上班
　　2，一天在公交车上，因为拥挤一男一女产生拉碰撞。
　　时兴女郎回头飞眼道：“你有病呀？”
　　男子认为莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子感到赌气，回道：“你有精力病吖？”
　　男子冷面对道：“你能治额？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机泊车，趴在方向盘上大笑！
　　二则：
　　公交车上超挤，有一女人站在门口。
　　从车后面挤过来一群ＧＧ要下车，跟那女地讲啦一句：“让一下，下车”。
　　那个女滴没有动。
　　ＧＧ挤从前时就踩到他得。
　　结果那女人好厉害得，不停地骂：“神经病额你！神经病呀你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
　　ＧＧ始终没有讲话，下车时忍不鸟拉，回首对那女人讲：“复读机呀你！”
　　后边有几个搞笑得小孩，不停地表演方才滴一幕，
　　甲讲：“你神经病呀你！…………”乙讲：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地讲：“咋~偶~俺想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有谈话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电拉？”
　　全车人暴笑不止~！
　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不逝世再乎！
　　佛讲；胡扯！俺佛慈善！不弈多乎！一 砖乎死！！！
　　4，星期一，俺上车，除鸟坐车滴1块钱什么都没带。从出发点站坐到终点站，自咋感到一路安静。然而在终点站下车时，发现裤子里多咯张纸条：“一批大人出门一堆子都不带，丢不丢人呵。-- ”
　　礼拜二，咱揣鸟个破钱包，里面装啦1毛钱。到鸟终点站后，发现钱还在，钱包里被塞鸟张纸条：“咋们不是乞丐，请不要凌辱咱们滴职业，。-- ”
　　星期三，俺仍是揣破钱包，里面装得100块假钞,轻变内挂传奇。到咯终点站后，发现钱依然还在，钱包里被塞啦张纸条：“私藏大面值**是守法行动，请自发去相干部分上交。-- ”
　　木曜日，咱拿鸟个信封，里面装得叠过时地海峡人才报。到咯终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成啦最新滴海峡人才报，外带1张纸条：“当初是征询时期，及时更新信息，才干掌握机遇，博得胜利！-- ”
　　星期五，俺在衣兜里放鸟个玩具手机。到得终点站后，手机仍在，多鸟张纸条：“请不要开此玩笑影响俺公司畸形工作。-- ”
　　星期六，咱拿鸟把玩具手枪插在腰上。到得终点站后，发现枪不见得，裤腰里被塞得张纸条：“最厌恶你们这些抢劫滴，一点技巧含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　日曜日，咋正筹备上车，成果人太多没挤上去。正等下一班车滴时候，俺一摸口袋，发明多啦20快钱，还有张纸条：“大哥，干俺们这一行得终日风吹日晒地也不轻易，敬上20块钱，你想去哪打车去额，请您别再整你和我 "
　　6，一天在公共汽车上人太多咯，特别热，特殊闷不知谁放鸟一些屁，这下是环境更加恶化。偶朋友切实受不鸟，又不晓得是谁，没措施。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“俺友人忽生一计，大声讲：“放屁地没买票！“突然，一堆特别胖地女人，手高高哒举着票，大声讲：“咋已经买票鸟！“
　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位?女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平滴鸽子．该校外公然向各学生征集名称，结果很多人滴标语不约而同——读书顶个鸟用！
　　9，　学里丢自行车情形特重大，新车眨眼就没，不外有时福气好，丧失地自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买拉一辆变速车，他逢人便夸耀讲：“这车偶上啦最新式滴锁！“第二天，小静上晚自习回，一副朝气蓬勃得样子，手里还捏啦一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车俺借走鸟，过几天还你！
　　不几日，那贼真得把车给还回来拉，小静很是愉快，但他担忧车被再次“借“走。遂买鸟十把大锁，把车子五花大绑地锁拉个牢实，还给贼贴咯张纸条：看你还怎么“借“！越日凌晨小静下楼滴时候，发现车上多咯五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　10，有三只小蝌蚪,她们去饭馆吃饭...等得一会儿,上得第一道菜...是炸田鸡..
　　三只小蝌蚪不谋而合地唱起拉:咱不想咱不想 不想长大...
　　11，有一天，曹操抓拉刘备，关羽，张飞。曹操对她们三个讲，你们每个人去果林里选一样水果出来。过咯一会儿，张飞带啦个苹果出来，曹操讲，我们用脑子想一想她们能把自己带哒生果塞进屁股里面，就放得她们，张飞尝试咯一会，失败啦，于是被杀啦。又过拉一会儿，关羽拿拉三颗葡萄走出来，曹操也对她讲啦同样滴话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽忽然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂得，又被杀鸟。下鸟地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死拉”关羽长叹一声讲“偶也不想呵！天妒红颜,中变靓装无英雄传奇！咱塞到第三颗得时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12，昨天去吃肯德基，排在咋后面得像是一对儿情侣，眼看她们点得一大堆吃得，而后坐到咋旁边。坐下后，那个女女就开端埋头猛吃，似乎饿得好多少天滴样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑咯凑，很当真地问:“青青，偶追你行吗？“
　　宝贝头也不抬，直接讲:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　丫头罗唆地讲:“一点可能也不！“
　　男孩停住啦，两眼直直地看着他，呆在那里…
　　当时，女女一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看他，于是暂停大吃，然后用可怜得眼神看着那个男孩，小声讲:“那……咋还能吃吗？“
　　旁边包含俺在内地人都笑出声来，那男孩很无奈，忙讲:“吃哦，吃吗…“
　　这MM太可恶得....要是俺不让追也必定要追....死命地追！！！！
　　13，上学一贯不循分，大一时第一次上自学，偶坐在教室愁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来拉个PL女生，问寡人,“现在上自习呢！！你怎么跑出来 啦？“
　　偶讲，无聊出来吸烟，MM你是哪班得？怎么也跑出来拉。
　　PLMM指着咋们教室讲，那个班得！
　　当时偶好激昂哒讲，咋们一堆班哒呀？怎么，你也郁闷吗？
　　他讲：嗯，咋们班一批新生上自习跑出去咯，偶出来找她。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住地，你找她干啥，你又不是她妈！
　　MM:没方法呵，咋是她班主任！
　　偶当时就蒙鸟…
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年青…
　　14爸爸是玻璃厂地工人，有戴手套干活地习惯。
　　一天下夜班，她坐出租车回家。当车子经由一片郊区地小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里取出手套带上，司机从后视镜里看见得，胆大妄为地问：“兄弟，你在干什么？”
　　“呀，没什么，习惯得，偶每次干活得时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到本地出差进当地一家私家旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟滴边沿有几块污渍，很不释怀。
　　她讯问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板答复：“放心哦，矿泉水会让它很清洁得。”
　　听到如斯回答，中年人十分安心肠吃起饭来。
　　一批星期过去咯，中年人天天在旅馆用餐，和旅馆里地一条大狗混熟啦。
　　告别得时候，当中年人跨出大门，那条狗恋恋不舍地追上来，死死缠住她不让分开。
　　旅馆老板看见鸟，走上前拍拍狗得头，微微地讲：“让客人走啦，矿泉水。”
　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛得，正纳闷，另一只鸟飞下来痛骂猎人：她*滴，老子刚哄他把衣服脱光，你就把他打下来拉,眼睛里同时蒙上啦一层薄雾。。。
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就讲："你好欢送光顾！"一常客想：偶快点进看你有何反映.一天她"蹭"就跑进去咯，鹦鹉讲："她奶奶滴！吓咋一跳！！！"
　　18　　产房里一小孩诞生后哈哈大笑，接生护士都无比奇异，围拢察看发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩讲：她*得！想干掉咋？没那么容易！！
　　19　上演停止，引导上台拉住美丽地蒙古族女演员地手嘘寒问暖不撒手，还一批劲地问叫什么名字？女演员冲动地讲：玛勒格碧
　　20　　站滴更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走本人得路让别人打车去额。穿别人滴鞋，让别人找去额。
　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴鸟，撮麻让人给搂啦，钱包让人偷咯，女朋友跟人溜拉，家里就剩粥鸟一闻还馊咯，眸子子一翻抽得，去病院救护车还掉沟咯！
　　22　月饼爱上馒头，拼命寻求，馒头誓死不从,大家不要打架拉。月饼难过：(港腔)这是为咯什么？馒头：俺娘讲啦，你肚子里都是花花肠子。
　　23　　一天母鸡飞上得屋顶，主人气愤慨哒讲“你下来，再不下来咋把这里得公鸡全体宰啦，叫你生不如死。”母鸡大笑讲“终于能够去找鸭子得。”
　　24　　一群美国人,一群法国人还有一批中国人走在大沙漠中,走着走着看到一堆瓶子,翻开瓶塞后飘出来一群人来,那个人讲:“偶是神仙,咋能知足你们每个人三个愿望。。”美国人第一堆抢着讲:“偶第一群愿望是要许多滴钱。”神仙讲:“这个简略,满意你!!讲讲第二个愿望吗。”美国人讲:“俺还要良多滴钱！！”神仙满意她地欲望后,美国人又讲咯她滴第三个愿望:“把偶弄回家。”仙人讲:“没问题。”于是美国
　　人带着很多滴钱回咯美国。 神仙又问法国人.法国人讲:“咱要美女.”神仙给得她美女。法国人又讲:“咱还要美女。”神仙也满足咯她,给拉她美女。法国人最后讲到:“把俺送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人讲:“先来瓶二锅头额。”神仙给得她。问她第二个愿望是什么。中国人讲:“再来一瓶二锅头！！”神仙问她第三个愿望是什么。中国人讲:“咱挺主意国人跟美国人地,你把她们都弄回来哦。” 法国人和美国人气地不得拉,但又无可奈何,三个人只好持续走。 走着走着又看见一堆瓶子,打开塞子后又冒出一堆人来,那个人讲:“咋是刚才那个神仙滴弟弟,法力没她高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人共计算计以为先让中国人讲为好,省得一会又被她弄回来。于是中国人讲:“那就先来瓶二锅头啦。”神仙满足得她得愿望。法国人和美国人督促中国人赶紧把第二个愿望讲出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙讲:“行
　　拉,没事咯,你丫走额。” 一群美国人、一些日自己、一批中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去鸟。可部落酋长讲："俺今天心境好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一群愿望实现。” 　　 　　先挨板子哒是美国人。她讲："挨板子前，先给咱屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还对付，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走咯。 　　 　　日本人见状后，请求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己滴模拟能力和再发明才能吹捧一番，并想坐一边看中国人哒好戏。中国人缓缓趴下，悠哉悠哉地讲："来，把日本人给咱垫上。”…